5岁那年，爸爸用7块钱给我买下“一生被爱的底气”
更新时间：2025-08-29 08:12 浏览量：2
你算过你10年后的年龄吗？
你算过对你最重要的那个人10年后的年龄吗？
如果今天是你生命中最后一天，你有机会对TA说一句话，你会说什么？
这是8月9号高琳老师在有意思教练十周年演讲直播中分享的一个练习。
当时，我想到了我的爸爸，泪水充满了眼眶，不知道为什么……
不知道为什么，一提到我的爸爸我就特别想哭，一想到有一天他会离开，我就更无法控制自己的情绪，
甚至需要手动按下暂停键，告诉自己：停！别想了！不吉利！
这个感觉就好像有一扇门，里面一团漆黑，我不敢推开门，我怕里面是万丈深渊，是我无法承受的黑暗与孤独。
所以我选择视而不见，假装自己永远不需要打开那扇门。
与之相反，我总是沉浸在离我更近的那个叫做“回忆”的房间里，那里很温暖，很明亮，到处都是我看不够的场景。
我三岁之前几乎是在爸爸的怀里长大的，据说我小时候特别懒，出去玩走不了一会儿就得抱着走，而爸爸也总是笑呵呵的，似乎也很享受抱着我的样子；
小时候家里条件不太好，住的是平房，冬冷夏热的那种。
有一年夏天特别热，我翻来覆去热得难受，爸爸又怕电扇的风太硬把我吹坏了，就坐在我旁边给我扇扇子，
扇一会儿睡一会儿，而被热醒的我也会“不懂事”地摇醒爸爸，奶声奶气地说：“爸爸，扇～”然后爸爸迷迷糊糊的闭着眼，继续给我扇着扇子。
早晨当我一觉醒来，却发现爸爸坐着就睡着了，手里还紧紧握着那把蒲扇；
还有一件事情也是我津津乐道的。
小时候每逢过年的时候，都是小姑娘的一年一度比美大赛，
所有衣服必须是和妈妈走遍各大服装城买回来的最新款式，然后还要把自己能戴上的首饰都戴上，显得雍容华贵。
那次本来是和爸爸上街采购年货，但是路过一个“珠宝”摊儿，我停下脚步，一眼相中了一款亮闪闪的“钻石耳环”。
中间一颗大钻，周围几颗小钻，如果放在现在简直可以亮瞎我的眼。
于是，我试探着跟爸爸说：
爸爸拿起来问老板：
我心想：完了，这么贵肯定不给买。
这时候，旁边有个大婶听到这个价格，撇撇我，又悄悄地跟我爸嘀咕：
“别给小孩儿买这么贵的，没用！你看我挑的这个，六毛，不也挺好看的嘛。”
爸爸笑了笑没接话，转过头跟老板说：
“就要这个吧。”
于是，我在5岁那年入手了人生的第一件奢侈品。这件奢侈品让我一生都拥有了被偏爱的底气。
你能想象那年的春节我有多么耀眼吗？
但如此宠溺的场面也无法逃脱青春期带来的叛逆。
如果说青春期前的爸爸在我心中都是高大的，亲近的，霸气的，
那么青春期的那几年，爸爸在我的生活中就变成了被嫌弃的，卑微的，讨好的。
可能爸爸不能一下子适应从亲密无间到需要保持距离的这种变化，
所以最浓烈的爱的表达就变成了默默的早起，顶着早晨还有点冷冽的寒风，去买我总也吃不够的煎饼果子和豆腐脑，两个鸡蛋，要果蓖儿不要果子，多加面酱不要辣，每次都不会记错……
回来后还会贱兮兮地跑到还在睡懒觉的我的跟前，用那双因为拎着早点冻的凉凉的手冰在我的脸上，把我冰醒，
换来的却是我没好气儿地说：“讨厌！！”然后把被子往上一盖，蒙住脸接着睡。
此时的爸爸也像一个恶作剧得逞的小孩儿，虽然被怼，但还不忘补上一句：
“早点买来了，赶紧起，一会儿凉了就不好吃了啊！”
后来我上了大学，上了班，又结了婚，生了孩子，生活轨迹似乎和爸爸越来越远。
这个曾经把我捧在手心里的男人在我当下生活中的戏份越来越少，但在内心最深处的分量却越来越重……
与此同时，回忆房间的前方出现了那间黑漆漆的，让我望而却步的神秘之门，我想尝试打开那扇神秘之门，搞清楚让我望而却步的黑暗到底是什么……
在今年PCC M6专业级教练认证课的课堂上，我终于鼓起我全部的勇气把手搭在了那把门把手上……
那是一个充满艺术气息的教室，我们正在探讨自己和世界的关系。
当Tina老师问有没有人愿意做一个demo的时候，我的手几乎是条件反射般地自己举起来的，想要讨论的话题也几乎是嘴巴自己说出来的：
“我想聊一聊我和死亡的关系。”
记得当时话题刚一开始，我已经泣不成声，在Tina老师一个个温柔而有力的问题中，我终于推开了那扇门，我眯着眼，小心翼翼地挪着我的脚步。
原来里面并不是我以为的万丈深渊，而是昏暗不清的充满迷雾的一个房间，里面住着我的恐惧。
而我也第一次仔细端详着我的恐惧，我问：
“你是死亡吗？”
“不是。死亡有什么可怕的，每个人早早晚晚都是会死的。”
“那你不是死亡又是什么呢？”
“我可能是走向死亡的过程。”
“死亡的过程中是什么让我如此恐惧呢？”
“是走向死亡过程当中那种深深的无力感吧。”
对，就是这种无力感，就是这种想做些什么让这个过程变得没有那么多遗憾，但却好像什么都做不了的那种深深的无力感。
而这背后真实的感受都来自于我不能接受有一天我爸爸的离开，
我不能接受一个我深爱的爸爸的离开，
不能接受一个我深爱的但又充满遗憾和未尽事宜的爸爸的离开。
当看清恐惧的真面目后，我变得好像没那么恐惧了，但无力感还是困扰着我，让我寸步难行。
每当回到回忆的那间小屋，都会更沉浸在父爱的那份深沉里，也会更愧疚自己当年的不懂事儿。
我试图去做些什么，但又不知道从何做起；明知道时间有限，却在犹豫不决中蹉跎了岁月。
直到前几个月爸爸打来的一个电话仿佛按下了警铃，让我不得不去面对我不想面对更不敢面对的那个话题。
端午假期过后的一个工作日爸爸打来电话让我晚上下班过去一趟。
要知道，爸爸是个界限感很强的人，从不在我的工作时间给我打电话，
平时有事儿也都是攒到周末我去的时候一起说，所以这次的电话让我有一种前所未有的紧张感。
我晚上到了以后，爸爸说端午那几天心脏突然很不舒服，
但知道我们在外地旅游就没给我打电话，自己去中医院抓了几副中药，但不是很见效，想让我陪他去大医院看看。
当时听完，有些自责也有些生气。于是二话没说，请了第二天的假陪爸爸去医院。
候诊的时候气氛很是尴尬，这种独处的时光我竟不知道要和我最爱的人说些什么。
我有一句没一句的尬聊着，但我能感受到爸爸也是紧张的，紧张得像一个等待成绩单的小孩儿，怕老师（大夫）说，也怕家长（我）说。
于我于他，这都是我们为数不多的考试（就医）经历。
没想到，大夫的建议竟然是立即住院！
但爸爸好像却有种如释重负的感觉，后来我才知道他每天心脏都不太舒服，每天都担心会有突发情况发生，
但如果住进医院，反而到踏实了，即便有突发情况也能及时处理。
两个人故作淡定地办理住院手续，回家给爸爸拿住院换洗的衣物时，我坐在车里泪如雨下，
是害怕，是自责，还有心疼。
我害怕这次如果有任何的延误或闪失，我连后悔的来不及；
我自责自己为什么平时没有多一点的关心，为什么不能用自学的中医让爸爸保养地更好一点；
更多的还是心疼，想想爸爸以前讲过的那些苦日子，怎么好不容易熬出头身体却垮了呢？
当然，后来好在有惊无险，爸爸顺利地出了院。但也从此过上了天天吃药吃到饱的日子。
但不死心的我，却暗地里拼命找着其他的解题思路。
我几乎动用了我的所有人脉，中医的，西医的，内治的，外治的，我甚至自己买书上网开始自学……
每当我发现一个新突破时，都好像发现了一扇新世界的大门，我迫不及待的拉着爸爸跑向大门，他却总是默默地把门带上，然后回到他原来的位置。
我不明白为什么，为什么不相信我？
我甚至有些生气，不就是生个病嘛，多问问，多尝试尝试，万一对症呢？万一有效呢？
一次例行去医院开药复查的时候，爸爸的一句玩笑话让我得到了答案。
看着装了满满一袋子的西药，他苦笑着说：
“我算是想明白了，这人一老了就得得病，病了就得没完没了的吃药，每种药都有副作用，慢慢侵蚀你的五脏六腑，等五脏六腑都不行了，人也就完了。都这么回事儿，自然规律。”
原来努力生活了一辈子的爸爸真的老了，他不是不相信我，而是不相信他自己。
原来我们早已不在一个维度的空间里。
我在我的世界哭得很大声，而他却只听见我一句逃避式的回应：
“哎呀，别净想这些没用的。人家吃西药的多了，没那么大副作用。”
之后的一段时间我特别沮丧，好像打了一场败仗，武器还没出手，就已经输的一败涂地。
我甚至消极地想，每个人都有自己的命运，我又如何能干涉呢？
算了吧，我已经尽力了。
但，我总觉得我还是得做点什么。
那天我刷手机看到了郭德纲的京剧演出，我立刻下单买了三张票。
爸妈之前有时间总会去剧场听听京剧，虽然我不懂也不爱看，但他们应该是喜欢的。
那是一个工作日的晚上，我早早地陪他们吃了晚饭。
19:30开始演出，最后演到了23:30，演出门票是超值了，我可是提心吊胆了一晚上，主要是怕爸爸累着，又怕他精神兴奋，回头又得缓好几天……
出了剧院，爸爸小声问我：
“这票多少钱一张？”
我说了票价后，爸爸开心地竖起大拇指，说：
“值！回头爸爸给报销。”
看着爸爸高兴，我也不扫兴：“早知我说贵点儿了。”爸爸哈哈大笑。
此刻的爸爸像个老小孩儿，开心都写在了脸上。
那一刻，我突然领悟：
爱一个人的最高境界是以他需要的方式去爱他，而不是站在自己的立场用自己认为正确的方式去爱他。
10年之后的我就50多岁了，而爸爸就80多岁了。
写到这里的时候，我突然没有了当时看到这个问题时那种想哭的冲动，反而倒有一些期待。
时间换框的问题从来不是为了增加焦虑，而是更清晰更坚定的回到当下，因为过好的每一个当下才是给未来那个问题的最好答案。
我想对10年后的自己说：我好羡慕你啊，我想成为你的样子！
我想对10年后的爸爸说：我说什么来着，您那么善良，那么勤俭，那么孝顺，那么乐观，您的福报多着呢，好好享受每一天！
我爱你，爸爸！